lapibapintoraescribe

el arte desaliena

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Fuega sagrada

Coincidir en un orden conceptual.

Traición de Cracovia.

“Compramos una caja de galletitas en el trabajo y no duro ni 3 meses”

“Hay una regla que sigo:si en Instagram las fotos son todas selfies me es una mala señal,no se si me explico o quizá sea una locura mía.”

El recepcionista de proa tenia las uñas pintadas de celeste y un tatuaje en la muñeca que decía “fuega”.

El ” cineasta” no puede creer que recuerde el nombre de su amigo (Charo).

Sillón del departamento de la humedad.

Lo político como forma de religión para lavar culpas.

El departamento de la humedad quedo 7 días con la luz encendida de forma  ininterrumpida.

El repiqueteo de la bic.

Mujer camininando por plaza Francia y hablando por celular dijo : muy pajera!!!

 

 

 

 

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Pies descalzos

Cada tanto tengo un sueño recurrente y es que me encuentro descalza en un lugar publico y no puedo caminar e irme o movilizarme y eso me angustia , me despierto y estoy en mi cama.

La semana pasada iba con Martu y la Anchus a la plaza y de repente se me rompió la ojota. Se había cortado el cosito por donde pasas el dedo gordo, era imposible de arreglar , ellas siguieron hacia el parque y  a mi no me quedaba otra que volver a mi casa a cambiarme el calzado.Primero intente arrastrar la ojota como si el cosito que se había roto estuviera bien, a los pocos segundos de caminar así me sentí una lisiada con una mezcla de impotencia y angustia.A mitad de cuadra cuando se volvió a desarmar la ojota  me la saque y empece a caminar descalza con una ojota si y otra no. Para mi sorpresa nadie me miro, nadie se dio cuenta que iba caminando con una ojota en la mano y un pie descalzo.

Toda esa secuencia me hizo pensar en lo poco que le importamos al prójimo , ya se suena muy católico pero es así  te desvivís por pertenecer en una sociedad donde para el otro sos invisible y esa desaprensión va tiñendo los vínculos cercanos cada vez mas para el otro somos una cosa o ni siquiera una cosa solo un objeto a ser consumido a veces y otras no tenes existencia alguna.

De relacionarse con muertos por dentro a millennials que tampoco  quieren sentir.

Hace unos meses me compre una brújula para encontrar mi camino pero sigo muy perdida ,sera mejor dejarse llevar por el recorrido?

 

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De regreso

Paso un año y un mes que no escribo en este espacio , a pesar de que muy pocas personas me leen aquí estoy.

Me siento muy como en el 2014 pero con un titulo , mas vieja y con una perra de menos.

Quiero escribir acerca de los 30 sin embargo los títulos están muy trillados: confesiones de mujeres de 30 , memorias de una treintañera , ya se testamento de una chica de treinta!

Últimamente me sobrevuela una sensación de achatamiento a nivel general , solo son remakes y mas remakes.

Necesito aferrarme a un nuevo paradigma.

Viajar en tren y ver verde te expande la consciencia.

 

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Nuevas sensaciones

La sensación horrible de tener que cumplir un horario y la responsabilidad que eso implica y la sensación horrible de no tener nada que hacer , cual seria el punto medio para estar contentos?

Miche , tuco y Polvorín a las 8 en la fabrica.

A veces no entiendo el ego de las personas , por momentos me siento tan piltrafa , tan punto en el universo.

Al fin y a cabo vivimos en torno al tiempo : el tiempo que  no pasa mas o el tiempo que corre y se escurre entre los dedos y se esfuma.

Once días de esta nueva pagina en blanco que es este año , me gusta mas que termine en 5 mi numero favorito.

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Me.

Soy desprolija e inconformista , a veces odio todo. Soy dispersa, pongo atención en muchas cosas a la vez. Me cuesta definirme, no quiero que toda mi vida entre en una denominación o en una profesión. Me gusta lo múltiple no el recorte. Pienso  y me psicoanalizo mucho , lo espiritual es importante. Cosas que pensaba antes aparecen en forma de teoría o acciones. A veces critico mucho todo. También a veces me arrepiento de los hombres que elegí pero después me contento pensando que no les di una entidad muy definida ya que fueron algos o casi.No quiero crecer , bah no quiero convertirme  en una adulta calculadora y aburrida. Me encanta estar siempre en estado de búsqueda o de encuentro. Si estas igual estas peor y si estas peor no hay evolución , creo que siempre estamos evolucionando aunque no nos demos cuenta. A veces también todo me parece patético , ciertas actitudes , generalmente  cuando veo los hilos de la gente y eso me genera desagrado. Trato de tener un equilibrio y no bordear demasiado como estoy escribiendo ahora sin llegar. Tengo una gran necesidad de afecto pero muchas veces  eso fue llenado con otra cosa. Me gusta que gusten de mi  y que no me olviden. Odio ser olvidable y reemplazable. No me gusta lo repetitivo. Quiero ser hacedora de nuevos universos , la creación no quiero que se detenga nunca.

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Buscamos…

Desde hace mucho tiempo tengo una sensación de orfandad que va ligada también a sentir un profunda soledad,sentir que estoy aparte de este mundo.

Y la imagen de siempre ; estar perdida en la ciudad buscando algo que me salve una cara conocida un lugar familiar, un olor.

Pero muchas veces no se si eso que busco es algo que realmente  quiero encontrar, vivo buscando algo que jamas encuentro y vuelvo al inicio,al vació.

Y entonces como empezar de vuelta el recorrido ?

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Jazmines

Estoy odiada y en estos momentos pienso que tengo unos veinti tantos años de pequeños fracasos ,una sucesión de fracasos soy.

En el 84 un nenito le cantaba a su mamá : ” que suerte ,que suerte  que esta noche voy a verte” me enterneció el viaje.

El amor es un acto de fe, si no crees en ese misterio no sucede.

Cuando mi mente colapsa voy caminando hasta una calle de mi barrio donde hay un árbol con flores de jazmín del país, veo el árbol y siento su olor y eso me calma.

A veces es tan poco lo que necesitamos,ser escuchados con atención y que nos abracen genuinamente.

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